Weibergeschwätz

(k)ein Kuss?!

2006-10-27T20:01:00.000+02:00

Warum sind sich doofe Männer immer in allem sicher, was sie tun und intelligente Männer zweifeln an sich selbst?
Über diesen Satz stolperte ich gestern in einem Buch und wunderte mich, denn ich hatte an diesem Wochenende schon einmal gehört, dass ein wunderbarer Mann, den ich sehr schätze, Zweifel an sich selbst hegt. Auch wenn er das in einem Nebensatz und etwas kleinlaut einfließen ließ.
Um Euch etwas Licht ins Dunkel zu bringen, werde ich sein 'Problem' etwas genauer beschreiben.
Dieser Freund (nennen wir ihn der einfachhalthalber Peter) lebt und arbeitet schon seit Jahren mit der Frau zusammen, die er liebt. Und die ihn ebenso liebt. So dachte er zumindest bis vor kurzer Zeit.
Vor einigen Wochen begab sich diese Beziehung auf eine neue Ebene und Peter lernte eine Seite an sich kennen, die ihm bis dahin verborgen blieb - die EIFERSUCHT. Nach langem hin und her, vielen Beteuerungen, dass es keinen Grund für ihn gäbe, eifersüchtig zu sein, merkwürdigen Briefen, die er abfing (ja, so weit kann diese zermürbende Ungewissheit einen bringen) gab es nach Wochen ihr Geständnis, dass es wohl zwei Männer gegeben hätte (innerhalb kürzester Zeit), die sie umgarnten und die sie wohl auch geküßt hätte.
An diesem Punkt teilen sich die Meinungen. Die einen meinen: na und? Was soll der Aufstand? Es war doch nur ein Kuß (oder zwei - aber wir wollen ja keine Haare spalten). Die anderen (und dieser Gruppe schließe ich mich an) wird sich wohl eher fragen: Was zögert er? Warum trennt er sich nicht?
Aber was rät man als gute Freundin? Man kann ja nun schlecht sagen: Mein Lieber, worauf wartest du? Schieß die Alte in den Wind... Das wär zum einen sehr radikal und zum anderen auch noch extrem gefühllos. Schließlich liebt er sie (oder hält es zumindest dafür).
Und hat man zudem das Recht, anderen solche Ratschläge zu erteilen?
Ich überlege die ganze Zeit, was ich an seiner Stelle tun würde. Wie würde ich reagieren, wenn mein Partner mich wochenlang in dem Glauben lassen würde, dass meine Warnsignale völlig unnötig aktiviert sind, es mittlerweile so weit ist, dass mich die Geschichte den Schlaf kostet, ich mich zu untypischen Aktionen hinreißen lasse, um mir letztlich recht beiläufig zu sagen, dass ich mit meinem unguten Gefühl doch Recht hatte und es am Ende noch schlimmer ist als ich befürchtet habe.
Zumal ich mich nicht gegen das Gefühl wehren kann, dass der Betrug von Peters Freundin noch ne ganze Menge mehr beinhaltet als 'nur' zwei Küsse.
Aber soll ich ihm dies sagen?
Ich bin mir wirklich nicht sicher. Immerhin will ich ihn nicht noch mehr verletzen oder gar verprellen, aber ich mag ihn viel zu sehr, als das ich zusehen möchte, wie er ins offene Messer läuft.
Nun höre ich schon wieder einige aufschreien: Antje, halt dich da raus. Das gibt nur Ärger.
Nun, Ihr mögt Recht haben, ich würde mich damit wirklich auf sehr, sehr dünnes Eis begeben. Aber ist es nicht das, was eine gute Freundschaft ausmacht? Dass man für andere bereit ist, mal was zu riskieren, dass man nicht zu sieht, wenn das Leben des anderen aus den Fugen zu geraten droht?
Ich war in einer ähnlichen Situation dankbar, dass ich diskret darauf hingewiesen wurde, vorsichtig zu sein und mir meine Intuition bestätigt wurde.
Und auch an dieser Stelle höre ich einige männlichen Leser aufstöhnen: "weibliche Intuition... PAH... das ist ebenso ein Märchen wie die Existenz des Yeti."
Lieber Männer, glaubt mir, es gibt sie. Wirklich. Wir merken, wenn Ihr uns bescheißt (ob wir es dann wirklich wahr haben wollen, steht auf einem anderen Blatt), und wir merken auch, wenn eine andere Frau das einem Mann antut. Die Natur hat uns mit dieser Fähigkeit ausgestattet, um uns vor Mistkerlen zu schützen.
Aber zurück zu Peter: Meine Alarmglocken schrillten sofort auf, als er mir seine Geschichte erzählte. Natürlich habe ich erstmal nur zugehört, wie es sich für eine gute Freundin gehört. Aber je mehr Details folgten (die ich Euch an dieser Stelle erspare, weil die Anonymität gewahrt werden muss), desto mehr ratterte mein Gehirn und ich kam zu dem unweigerlichen Schluß: das war nicht alles.
Keine halbwegs intelligente Frau würde so handeln.
Und nun sitze ich seit Stunden hier und grüble darüber, ob ich ihm einen Hinweis in diese Richtung geben oder ob ich lieber meine Klappe halten soll (was ansich etwas feige wäre, denn so spiele ich die gute Freundin und ich werd das Gefühl nicht los, ich würde das dann nur machen, um ihn nicht zu verprellen, falls ich, was selten vorkommt, mit meiner Vermutung falsch liege).

Jetzt könnte man beim Lesen den Eindruck gewinnen, dass Peter zu schwach ist, sich nicht selbst zu helfen. Dem ist nicht so, denn erstens kennt das wohl jeder von uns, dass man manchmal völlig blind in die falsche Richtung läuft (wobei ich mir noch nicht ganz sicher bin, was bei dieser Geschichte die Richtige ist) und zweitens halte ich Peter für einen intelligenten, warmherzigen, liebevollen Menschen (aber vielleicht steht er sich damit grad selbst im Weg, weil er von allem etwas zu viel ist... Ja, Frauen, aufgepasst, solche Männer gibts tatsächlich... wenn ich ihn nicht persönlich kennen und mir jemand ihn beschreiben würde, hielte ich ihn für ein Wunschdenken).

Nun werden sich einige vielleicht denken, warum schreibt sie diesen Artikel. Ich dagegen frage: warum nicht?
Vielleicht ist ja jemand unter Euch klugen Köpfen, der die ultimative Lösung hat?!

Dem Rest lege ich ans Herz: Bescheißt nicht. Dass hat niemand verdient. Und wenn, dann seid entweder so clever, dass es niemals raus kommt, oder habt den Arsch in der Hose zu dem Mist zu stehen, den Ihr verzapft habt - und bitte nicht erst Wochen nach dem ersten Verdacht, wenn Euer Partner vor lauter Schlafentzug wegen durchwachter, durchdachter Nächte nicht mehr klar denken kann.
Vielleicht lernt er ja dann bald jemanden kenne, der ihn wirklich liebt.

Die Kunst des Küssens

2006-06-24T16:08:00.000+02:00

Frauen lieben küssen.Für Männer ist das Küssen bereits Teil des Vorspiels, für Frauen nicht. Es ist für sie sogar eine eigene Disziplin und nicht gedacht als Vorfahrtsstrasse zum Bett.

Was passiert bei einem Kuß?
Die Lippen und der Mund eines Menschen enthalten jede Menge hoch empfindliche Nervenenden, die einen leidenschaftlichen Kuß zur natürlichen Droge werden lassen kann.
Ein Zungenkuß setzt 39 Gesichtsmuskeln gleichzeitig in Bewegung. Beim Knutschen steigt der Puls auf 120 Schläge pro Minute und mit dem Herzschlag steigt die Körpertemperatur. Hormone werden ausgeschüttet und regen den Stoffwechsel und die Blutzirkulation an. Adrenalin und Glückshormone (Endorphine) dämpfen das Schmerzempfinden (obwohl ich an dieser Stelle gestehen muß, ein unbeabsichtiger Biß kann in dieser Situation wirklich schmerzhaft sein).
Chemische Botenstoffe des Gehirns, sogenannte Neuropeptide, bringen die Abwehr auf Trab.
Laut einer amerikanischen Studie müssen Vielküsser sogar seltener zum Arzt.
Ausgiebiges Küssen läßt uns das Wasser im Mund zusammenlaufen, und mit dem Mehr an Speichel verteilen sich Mineralien im Mund, die den Zahnschmelz schützen.
Was besonders interessant ist und die wenigsten wissen: den Lippen und ihren Empfindungen werden im Lustzentrums des Gehirns mehr Platz und reaktive Zellen zugeordnet als zum Beispiel Penis oder Vagina!
Wir fühlen also beim Küssen mehr als beim Geschlechtsverkehr.
Soweit die Theorie.

In der Praxis ist das alles überhaupt nicht relavant. Zumindest für mich.
Ich liebe Küssen, natürlich ist auch das abhängig davon mit wem.
Es ist allgemein bekannt, dass es gute und schlechte Küsser gibt. Bisher hatte ich immer Glück, doch habe ich schon Stories gehört, bei denen ich mir überlegte, wie der Kerl denn erst im Bett ist, wenn er das Küssen schon so schlecht beherrscht.
Mir wurde erzählt von Rumgesabber (iiihhhh...), einer zu harten Zunge, Rumgestocher mit selbiger im Mund (oder sollte ich lieber Rachenbereich der Dame sagen?!), von Kerlen, die so passiv waren, dass man/frau das Gefühl haben mußte, die Zunge wär mit dem Rest des Mannes nicht verbunden, sondern läge nur so, ohne Regung in seinem Mund rum.
Natürlich kann auch ich eine Abstufung der Kusskünste meiner bisherigen Männer vornehmen. Diese geht aber von gut bis fantastisch, gigantisch, sensationell...
Aber vielleicht liegt das ja auch an der Frau?! Ja, ich weiß, diese Behauptung ist anmaßend, arrogant und völlig überheblich. Na und? ;-) Es gibt nicht viel, worauf ich mir was einbilde, aber diverse Aussagen diverser Liebhaber lassen mich bei diesem Thema doch das Haupt etwas höher tragen.
Trotzdem möcht ich den Herren (oder vielleicht auch mancher Frau) ein paar Tipps für die nächste Kussorgie mit auf den Weg geben:
Fangt langsam an, zärtlich, sanft. Ohne Sabber. Rammt ihr oder ihm die Zunge nicht bis zum Anschlag in den Mund. Leichtes Umspielen der fremden Zungenspitze ist wesentlich angenehmer. Macht die Augen zu (sonst verpasst ihr was) und schaut um Himmels Willen dabei nicht in der Gegend rum (oder noch schlimmer: in den Fernseher!).
Und denkt daran: der erste Kuss ist der, an den man sich in der (eventuellen) späteren Beziehung immer erinnert (oder erinnern sollte). Na, wenn das nicht den Druck nimmt, dann weiß ich auch nicht... ;-)

kleine Erinnerung...

2006-06-11T01:03:00.000+02:00

Da ich fast vermute, dass es bei vielen untergegangen ist, wir sind nun auch akkustisch wahrnehmbar.
Leider weiß ich noch nicht, wie wir unseren Podcast-Blog hier direkt verlinken können, gibts nur einen Link im Artikel:

Hier geht es direkt auf unsere Weibergeschwätz-PodCast-Seite

Kommentare sind ausdrücklich erwünscht.

Viel Spaß!

Weibergeschwaetz goes PodCast...

2006-06-02T01:22:00.000+02:00

Ja, ihr habt richtig gelesen. Wir tauchen in die Welt des PodCast ein.
Noch klappt noch nicht alles so wie es soll.
Wir suchen noch eine Seite, wo wir unsere gesammelten Werke hochladen können. Bis jetzt haben wir noch keine passende gefunden, deshalb gibts den ersten Test 'nur' als mp3-download.
Trotzdem viel Spaß beim Hören.

Sollte jemand eine gute Seite kennen, wir sind für jede Hilfe dankbar.

Hier geht es direkt auf unsere Weibergeschwätz-PodCast-Seite. Viel Spaß, und nicht vergessen: Wir wollen Kommentare! ;-)

Helden und Schlampen

2006-05-16T13:49:00.000+02:00

Warum Männer Helden und Frauen Schlampen sind...

Es ist seit je her ein ungeschriebenes Gesetz.
Eine Frau mit offener Lust, mit viel Erfahrung, mit vielen Männern ist eine Frau mit Vergangenheit - ja, eine Schlampe.
Ein Mann mit derselben Verkehrsfrequenz und Anzahl von Geschlechtspartnerinnen wird bewundert für seine Anziehungskraft - von Geschlechtsgenossen und von einigen Frauen, weil sie meinen, er müsste ein toller Liebhaber sein.
Eine Frau wird verachtet, aber nicht wegen ihrer Anziehungskraft, sondern weil sie es wagt, ihren Sexappeal auszunutzen.
Männer werden bewundert, jede zu kriegen - Frauen verachtet, sich jedem hinzugeben.
Leider werden solche Ansichten auch von Frauen vertreten. Sie fallen ihrem eigenen Geschlecht in den schmalen Rücken. Frauen werden schneller mit dem Etikett "Flittchen", "Schlampe" oder (ganz primitiv) "Hure" versehen, als Männer, die sich von Frauen mit Erfahrung eher eingeschüchtert fühlen.

Soll einer "guten Frau" Sex keinen Spaß machen dürfen?
Wieso dürfen wir nicht begehren, wen wir wollen und warum wird unsere Entscheidung, mit dem und dem und dem auch noch zu schlafen, bewertet, während man bei Männern kaum bis gar nicht darauf achtet?
Wir wissen alle: Familie, Freunde, ehrliche Liebe sind unschätzbar wertvoll. Aber Sex ist auch ein Bedürfnis, und es steht nicht automatisch in Widerspruch zu anderen Prioritäten.

Trennungen - oder: wie werde ich ihn los in x-Tagen?!

2006-04-27T23:18:00.000+02:00

Wer kennt das nicht? Man war glücklich, eine Woche, einen Sommer lang oder gar mehrere Jahre. Doch nun ist irgendwie die Luft raus.
Man hatte seinen Traummann gefunden - das allein war schon schwer genug. Ihn los zu werden ist erheblich schwerer.
Der Mann muss weg. Vielleicht, weil man nebeneinander her lebt und das weiß. Vielleicht, weil da etwas Neues ist. Vielleicht, weil man für sich sein will, ohne die ganzen aufreibenden Kleinigkeiten des Beziehungsalltags.
Er hat natürlich keine Ahnung und sagt immer noch "Ich liebe Dich", während man selbst schon die Koffer packt.
Okay, es könnte natürlich auch anders rum laufen, aber mal ehrlich, welcher Mann verlässt schon eine Topfrau (und diese sind wir ja alle ;-))?! Männer bräuchten auch eigentlich bloß einen Hinweis: Sag’s ihr wenigstens, und zwar bevor du dich vom Acker machst!
Und weil dies hier kein Emanzenblog ist und wir auch nicht wirklich welche sind, gibt’s auch noch ein paar Extratipps für trennungswillige Männer. So viel Fairness muss sein.

Als erstes ein paar nackte Wahrheiten:

1.) Es wird niemals den richtigen Zeitpunkt geben.
2.) Dein Ex wird niemals in Jubel ausbrechen und dich voller Zuneigung gehen lassen.
3.) Dass ihr noch Freunde bleibt, ist zu 98 Prozent unmöglich (ich musste nach letztem Wochenende die Prozentzahl etwas herauf setzen).

A. Trennungen nach einer Nacht oder einem Wochenende

Beziehungsstatus:

Ihr wart zusammen im Bett, doch bei dir flattern die Schmetterlinge nicht mehr bis gar nicht. Im Gegensatz zu ihm: er vermutet den Anfang einer neuen Liebe. Dann solltest du ganz schnell und einigermaßen ehrlich handeln. Kein Tod auf Raten.

Möglichkeiten:

Sauber: Sobald ihr wieder angezogen seid, sagst du: „Ich bin nicht in dich verliebt. Es tut mir leid, wenn du mehr darin gesehen hast und ich dich verletzt habe. Bitte geh jetzt." (oder selbst gehen... je nach dem wo man sich gerade befindet).

Radikal: "Es war schön, mit dir zu schlafen, dass war aber auch schon alles. Schönes Leben noch." Es kann allerdings passieren, dass ihm das gefällt. Männer sind ja so seltsam.

Risiko: "Ich bin schwanger und möchte dich heiraten" (wirkt besonders direkt am Morgen danach). Entweder er geht gleich oder sofort.

Beleidigend: "Tschüss Carsten." Kommt gut, wenn er nicht Carsten heißt.

Lüge: Beim Frühstück: "Ach übrigens, ich war mal ein Mann. Dass macht dir doch nichts aus, oder?"

Extratipp für Kerle: "Ruf mich nicht an. Ich ruf dich an." Jede Frau weiß sofort, dass sie es vergessen kann.

B. Trennungen nach Kurzaffären (2 Wochen bis 2 Monate)

Beziehungsstatus:

Es war berauschend, einige Wochen, einen Sommer lang.
Ihr hattet fantastischen Sex, du bist mit ihm in eine neue Welt eingetaucht, er schrieb herrliche Emails und gab dir das Gefühl, das wäre eine ganz große Sache.
Dann kam der Alltag. Oder der erste Riss. Oder einfach die Erkenntnis, dass die erste Zeit immer klasse ist. Kurz: die Luft ist raus.

Möglichkeiten:

Vernünftig: Du machst dir eine Pro- und Kontra-Liste, was für und was gegen eine Trennung spricht. Dann verabredest du dich mit ihm mit der Vorwarnung: „Ich muss mal ernsthaft mit dir reden.“ Und dann erklärst du ihm mit tröstenden Worten, was dich zu dieser Entscheidung gebracht hat. Wenn er nicht der allerletzte Volldepp ist, wird er mitdiskutieren und sich schließlich fügen.
Die Hoffnung auf Freundschaft braucht man hier nicht unbedingt zu begraben.

Ratenweise: Dies ist besonders für die geeignet, die keine Freunde klarer Worte sind oder ahnen, dass sie mit Erklärungen bei ihm nicht weiter kommen.
Verabschiede dich scheibchenweise. Indem du nicht mehr an- oder zurückrufst. Weniger Zeit haben, wenn er Zeit hätte. Sich mit anderen Männern verabreden. Sich konsequent mit etwas anderen beschäftigen, immer dann, wenn du auf ihn „gewartet“ hast, und sei es Bügeln oder Kuchen backen. Nicht mehr „Ich dich auch.“ sagen, wenn er ein Liebesgeständnis macht.
Und schließlich steckst du ihm einen Brief in den Kasten, in dem du die Beziehung beendest, weil du feststellen musstest, dass du lieber allein lebst.
Ist allerdings eine äußerst gemeine Methode, ehrlich.

Fies: Du klemmst eine Nachricht hinter seine Scheibenwischer: "Du warst mir immer fremd. Wirst es immer bleiben. Und ich weiß, es ist besser so."

Lüge 1: "Ich fliege übermorgen für ein halbes Jahr nach Bolivien. Dort gibt es kein Telefon. Wir sollten uns für die Zeit trennen. Danach sehen wir weiter, okay?" Das macht man am besten am Telefon, damit man nicht laut loslacht.

Lüge 2: Wenn er dich gerade verführen will, gestehst du ihm, dass du erkannt hast, dass du doch lieber mit Frauen schläfst.

Extratipp für Kerle: "Wir müssen reden." Jede Frau ahnt, was dann kommt. Dann murmelst du noch etwas davon, dass deine Ex doch deine Seelenverwandte ist und du es noch mal versuchen möchtest, bevor es zu spät ist. Alternativ wirkt auch Lüge 2. Wobei das Wort „Frauen“ durch „Männer“ zu ersetzen ist.

C. Trennungen von Beziehungen (egal, wie lange sie dauerte - wenn er dich seinen Eltern vorgestellt hat)

Beziehungsstatus:

Man kennt euch nur zu zweit, seine Mutter hast du bereits geduzt. Ihr habt gemeinsame Erinnerungen, und du hast ihn irgendwann doch mal geliebt, deshalb willst du die Beziehung möglichst fair und schonend beenden.
Doch eine Trennung ist niemals fair, weil der andere nicht damit rechnet.
Fast jede Frau hat mal den Fehler gemacht, ihm bei der Trennung zu helfen, sei es mit regelmäßigen Anrufen, um zu hören, wie es ihm geht, oder Treffen, um sich zu vergewissern, das er mit seinem Leben auch ohne sie klar kommt.
Falsch! Keine Anrufe, keine Treffen. Mindestens 2 Monate nicht. Geübte Herzensbrecher lassen lange, lange nichts von sich hören, nachdem sie das Ganze hart und klar beendet haben - aber man muss ja nicht gleich zum Casanova werden.
Bevor du den Schlussstrich ziehst, solltest du dich darauf einstellen, dass ihr euch mindestens die nächsten 6 Wochen aus dem Weg gehen müsst!

Möglichkeiten:

Große Szene: Sorge dafür, dass er etwas macht, worüber du dich leicht aufregen kannst. Zum Beispiel zu spät kommen, die Tür nicht aufhalten, vollbusigen Frauen hinterher schauen, und dann leg los: dass du genug hast, dass es dir reicht, dass du nicht mehr willst. Jetzt nicht, später nicht und nie wieder. Und dann schüttest du ihm etwas ins Gesicht.... macht Spaß ;-)

Schriftlich: Übernachte wochentags bei ihm, nimm dir aber den folgenden Vormittag frei. Im Auto oder in der Tasche sind all seine Sachen, die noch bei dir waren. Sobald er zur Arbeit verschwindet, drapierst du sein Zeug auf dem Küchentisch und suchst deine Sachen, die noch bei ihm sind, zusammen. Zum Schluss wird das Ganze noch mit einem Zweizeiler garniert. So was in der Art wie: "Es war wunderbar. Aber es ist vorbei. Machs gut..."

Hopping: Du verliebst dich neu und sagst gar nichts, sondern lässt ihn drauf kommen. Wie, so unfair bist du nicht? Komisch, dabei ist das die häufigste Trennungsstrategie...

Die Milchszene: Ihr geht gemeinsam einkaufen. Du greifst nach der Milch, hältst inne und siehst ihn an, aber durch ihn hindurch. Er fragt: "Was ist denn?". Du sagst: "Es ist aus", stellst die Milch zurück und gehst nach Hause.

Lüge: "Ich habe mit deinem Chef geschlafen."

Extratipp für Kerle: Sag ihr klipp und klar, dass es vorbei ist, weil du sie nicht mehr liebst. Und dann mindestens 3 Monate Ruhe. Kein Anruf oder sonst was. Sich melden reißt Wunden auf.
Freunde werdet ihr eh nicht, wenn der Kerl geht. Das ist nun mal so.

D. Trennung von ehe(ähnlichen) Gemeinschaften

Beziehungsstatus:

Gemeinsame Wohnung, gemeinsame Urlaubspläne, es hängt Geld dran oder es gehören Kinder dazu.
Das ist die schwierigste Trennung, weil nach der Liebe und nach dem Hass nur noch das Materielle bleibt. Deswegen darf die Trennung weder melodramatisch noch abwartend sein, sondern muss überlegt, und, wenn es geht, fair sein. Wenn es nicht geht, fies.
Man sollte lernen zu sagen: "Ich will allein leben.". Und nicht: "Wir sollten uns trennen.". Man muss dazu stehen, dass man die Entscheidung alleine fällt. Mit der Konsequenz, dass man nicht nur sein eigenes Leben auf den Kopf stellt. Man muss klar die Schwierigkeiten einschätzen, die auf einen zukommen: Umzug, neue Wohnung, finanzielle Absicherung.

Möglichkeiten:

Vorbereitung: Such dir eine eigene Wohnung oder weihe einen Freund/eine Freundin ein, bei der du übergangsweise einziehen kannst. Lege Geld beiseite. Wende dich, wenn nötig, an eine Rechtsberatung, wenn Eure Finanzen miteinander verbunden sind.

Mystisch: Vorbereitung. Dann gehst du Zigaretten holen, oder Brötchen, oder ein Buch... Genau: und kommst nicht wieder (sehr beliebt bei Männern).

Beschleuniger: Such dir eine Affäre und probier ein neues Leben aus. Sorge dafür, dass er dich erwischt oder es sonst wie rausfindet.

Lüge: Erzähle unter Tränen, dass du jemanden anderes kennen gelernt hast. Eine Frau! Puff!

Extratipp für Kerle: Bereite dich vor, such dir eine eigene Bude, vertrau nicht auf Freunde, so was gibt es nämlich nur im Film. Dann ziehe den Schlussstrich. Sei ein Ehrenmann, zahl anteilig Miete, bis sie (mit den Kindern) etwas Bezahlbares gefunden hat. Und zahl um Himmels Willen Alimente!!! Alles andere ist unter deiner Würde. Die Kinder haben nichts damit zu tun, sie sind eigenständige Menschen, die Schutz und Geld benötigen. Und dann geh in Liebe!

E. Trennung von sexuellen und anderen ausweglosen Beziehungen

Beziehungsstatus:

Ihr redet wenig, fummelt viel. Ihr teilt weder Alltag noch Freizeit, und die Beziehung zu ihm besteht nur aus wenigen Stunden in der Woche. So geht es nicht weiter.

Möglichkeiten:

Sauber: "Ich will nicht mehr." Schluss. Aus. Ende. Telefonisch. Und den Hausschlüssel möge er bitte in den Briefkasten werfen.

Fies: Du lädst einen Freund ein, oder, falls keiner greifbar, eine Freundin. Dein künftiger Ex will dich besuchen, und jemand Fremdes macht ihm in Unterwäsche die Tür auf, sagt kein Wort, lächelt dann und macht die Tür wieder zu - VOR ihm.

Erpressung: Nach vollzogenem Akt setzt du dich auf und behauptest: "Ich kann so nicht weiter machen. Entweder wir heiraten, oder es ist aus." Und nun darf jeder dreimal raten, was passiert...

Toilettentrick: Ihr verabredet euch auf einen Drink, er kommt, du verabschiedest dich Richtung Toilette mit den Worten: "Falls ich nicht wiederkomme, such mich nicht." Und gehst heim.

Austausch: Du triffst, in männlicher, möglichst gutaussehender Begleitung, deinen zukünftigen Ex in einer Bar und stellst die beiden folgendermaßen einander vor: "Thomas, das ist Carsten. Carsten, das war’s!"

Lüge 1: Du machst die Tür auf und sagst: "Ich bin schwanger und weiß nicht, von wem. Wahrscheinlich von dir. Soll ich deine Frau anrufen?"

Lüge 2: Du machst die Tür auf und sagst: "Deine Frau hat mich angerufen, sie weiß alles. Will es aber vergessen, wenn du sofort nach Hause fährst und mich nie wieder siehst."

Extratipp für Kerle: Du kriegst einfach keinen mehr hoch. Denk an eine Wurzelbehandlung oder an Mama. Und behandle sie schlecht. Dürfte ja nicht schwer fallen. Einfach all die Nettigkeiten weglassen, zu denen man sich sonst hinreißen lassen oder durchringen hat müssen. Und bloß keine Küsse mehr auf den Mund.

Abschließend sei noch gesagt:
Spielt nicht mit Gefühlen. Das ist besonders an die gerichtet, die sich nicht trauen, damit rauszurücken, dass sie sich trennen wollen. Aus Angst, zu verletzen, weil die Worte fehlen, weil die Affäre, die das Leben so nett macht, so gut verheimlicht wird, weil es so schön bequem ist. Oder weil man berechnend ist, weil viel Geld und Ehre auf dem Spiel stehen und eine Trennung alles ins Bodenlose stürzen würde.
Niemand hat das Recht, den anderen in dem Glauben zu lassen, alles sei in Ordnung. Es hat auch niemand verdient, am Ende mit wüsten Beschimpfungen beladen zu werden.
Benutzt niemanden einfach so. Erstens, weil alles im Leben irgendwann zurück kommt. Zweitens, weil man sich wieder sehen wird, früher oder später. Je nachdem, wie schnell Euer Lebenspaternoster auf und ab tingelt.
Und drittens verdient der andere die Chance, sein Leben neu zu ordnen, neu zu beginnen und vielleicht grad heut jemanden zu finden, der ihn liebt. Wenn man es selber schon nicht tut...

Nicht vergessen: Jede Beziehung sollte die Trennung bekommen, die sie verdient...

Männer und McDonalds

2006-03-17T16:49:00.000+01:00

Mancher mag es auf den ersten Blick nicht glauben - aber im Umgang mit Männern und McDonalds sehe ich durchaus Gemeinsamkeiten. Und dabei habe ich noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen. Immerhin hat man in beiden Fällen nicht gerade viel davon: Erstens hat frau danach die Befürchtung, dass sie nun dick werden könnte, und zweitens hat man nach kurzer Zeit nur noch ein umso heftigeres Hungergefühl.

Dass das Produkt auf alle möglichen Weisen heiß um- und beworben wird, macht die Sache allerdings auch nicht besser. Selbstverständlich läuft das Wasser im Mund zusammen, so dass frau das Sabbern anfängt. Aber um trotz der Aussicht auf die Folgen sowohl mit McDonalds als auch mit Männern glücklich zu werden, bleibt letztlich doch nur eine konsequente Handlungsweise: Auspacken, vernaschen, wegwerfen!

Ein Pups geht um die Welt

2005-08-04T22:45:00.000+02:00

Für Frauen eine sehr intime, aber vor allem peinliche Angelegenheit, für Männer meist ungewohnt und wohl im ersten Moment ein Schock – der sogenannte „Muschifurz“.

Er hat die unangenehme Art, immer in den falschen Momenten auf sich aufmerksam zu machen und anstelle für ordentliche Knaller für ordentliche Brüller zu sorgen. Wobei Frau paradoxerweise wahrscheinlich noch die Situation zu retten versucht, indem sie etwas lauter wilde Ekstase vortäuscht. Stellt sich doch die Frage, ob er sich dann etwa entsetzt Gedanken macht, dass sie dieses Geräusch besonders animierend finden könnte? Und was würde er glauben, wie sie dann erst zu dem durch eine Blähung abgehenden Darmwind, umgangssprachlich unter „Furz“ bekannt, stehen würde, wenn man mal über so nette Praktiken wie die sogenannte 69 nachdenkt?

Fragen über Fragen, die eine junge Liebe in ihrem Keim ersticken können! Dabei ist es doch eigentlich ein völlig natürlicher Vorgang und schon gar kein Grund, sich schämen zu müssen. Fragte doch Luther einst schon: „Was rülpset und furzet ihr nicht, hat es euch nicht geschmacket?“

Wer also nicht furzt, dem hat es nicht geschmeckt – wobei oder wodurch auch immer – , hat weniger Spaß als die anderen und sollte vor allem an seinem Sexleben etwas verändern.

Dirty Talk oder: sei schmutzig!

2005-04-12T01:15:00.000+02:00

Dirty Talk ist kein Handwerk, was sich wie Kuchenbacken erlernen läßt. Es gibt keinen Punkte-Plan, schon allein (oder vielleicht gerade weil) jeder Mensch doch irgendwie eigen ist und ganz persönliche Hemmungen pflegt.
Während man dem einem Kerl ohne mit der Wimper zu zucken glauben schenkt, wenn er einem keuchend ins Ohr flüstert, wie sehr ihn der Geruch zwischen den Schenkeln anmacht, würde man bei einem anderen doch eher dezent in sich hineinlächeln und skeptisch die Augenbraue heben. Und während es die eine genießt, wenn er ihr sagt, wie geil es ihn macht, wenn er ihren Atem an seinem Schwanz spürt, würde eine andere ihm dafür eine schallern.

Doch muß Dirty Talk überhaupt sein?
Nun, nicht immer - aber gern öfter.
Es ist berauschend, kostet nichts, eine Beziehung kann dadurch spannender werden und schwimmt nicht irgendwo zwischen Routinevögelei und kuscheligem Einheitsbrei herum.

Das größte Pflaster auf den Lippen ist Scham. Peinlichkeit. Verklemmung.
Wir kommen schon ins Stottern wenn es sich nur um eine kleine, klare Anweisung handelt ("Mach die Beine breit, zeig mir deine Möse!").
Lieber heißt es: "Schieb ihn rein" (den Auflauf in den Ofen?), "Nimm mich fest" (in die Arme?).
Umschreibungen, die jeder kennt und bei denen sich niemand die Zunge verbrennt. Wieso die Dinge beim Namen nennen, wenn es auch so geht?!
Die Amerikaner und Engländer sind uns hier einen großen Schritt voraus. Was aber auch nicht weiter verwunderlich ist, wenn im normalen Sprachgebrauch jedes zweite Wort "fuck you" lautet. Während es bei den Amis also von "suck my dick" nur so wimmelt, bleiben wir lieber bei gedehnten "oh"s und "ah"s.

Aber wie soll man schmutzige Wörter so kombinieren, das es einen anmacht?
"Presse deinen Penis fest zwischen meine Brüste und berühre gleichzeitig meine Vagina." WOW - nein, so war das natürlich nicht gemeint. Dann doch lieber beim "JAA", "OOH", "HMM, hör nicht auf", "Gut" und "Weiter" bleiben, da weiß jeder, was gemeint ist.
Letztlich geht es doch den meisten so:
Darüber oder gar dabei zu reden ist peinlich, er/sie könnte mich ordinär finden, ich könnte mich lächerlich machen.
Auch gut, muss ja nicht sein.
Aber: es ist wirklich nicht schlimm oder schwer. Je weniger man darüber nachdenkt, 'verbotene' Begriffe einzusetzen, umso einfacher wird es.
Es muß nicht immer zärtlich zu gehen. Getreu nach dem Motto: Es gibt eine Zeit zum kuscheln und eine zum ficken.

Warum die Sterne vom Himmel holen?

2005-03-28T19:29:00.000+02:00

Ich habe keine Ahnung, wieso so viele Typen glauben, sie müssten einer Frau Honig um den Mund schmieren, wenn sowieso für beide klar ist, dass die folgende Nacht nichts für die Dauer sein wird. Mag bei den einen am Alter liegen - aber dann sind viele andere definitiv nicht erwachsen geworden. Oder wissen immer noch nicht, was sie eigentlich vom Leben wollen.

Und welche Frau hat schon etwas dagegen einzuwenden, wenn schon vorher geklärt ist, dass man keinerlei Verpflichtungen eingeht? Es gibt doch keine schönere Gewissheit, als sich sicher sein zu können, dass man den Typen am nächsten Morgen ohne Probleme wieder los wird. Da kann man auch einfach mal so gehen, während er noch schläft. Ich finde, das ist eine super Sache.

Warum also immer die Sterne vom Himmel holen wollen, wenn man sowieso nur Spass für eine Nacht - wegen mir auch gegebenenfalls mit Wiederholung - haben will? Ich gebe ja zu, dass so manche Blümchensexbraut genauso naiv ist, wie so mancher Möchtegernsüssholzraspler. Aber das sollte doch ab einem gewissen Zeitpunkt verstanden werden dürfen, oder nicht? Oder verbietet die heutige Pseudomoral etwa, dass man wenigstens ehrlich miteinander umgehen sollte?

Happy Birthday

2005-02-13T01:11:00.000+01:00

Meine liebe, einzigartige Mitbloggerin,

ich wünsche dir alles, alles Liebe zum Geburtstag. Viel Erfolg bei all deinen zahlreichen Projekten.
Mögen all deine Wünsche in Erfüllung gehen.
Bleib wie du bist (ein abgedroschener Spruch, ich weiß *g*), du bist eine tolle Frau und eine der wenigen, mit denen ich gern befreundet bin (und jetzt darfst du zwei Meter überm Teppich schweben - es sei dir gestattet *g*)

Ich hoffe, das wir uns bald mal wieder sehen - Zeit wirds :-)

Männer und die Gummi-Phobie

2005-02-10T18:33:00.000+01:00

Männer und Kondome - das ist wie Feuer und Eis.
Ich habe einige Männer dazu befragt und komischerweise von fast allen zu hören bekommen:
in einer Beziehung NEIN.
Von manchen kam sogar die Aussage: NIE, weil Kondome nerven!
Das einzige konkrete JA kam von einer Frau...

Leider ist es auch heute noch so, das die Verantwortung der Verhütung in den Händen der Frau liegt.
Klar, so ne kleine Pille einwerfen ist nicht gerade eine große Sache. Bezieht man allerdings die Langzeitwirkungen und Risiken (besonders für Raucherinnen) mit ein, sieht die Sache schon anders aus.
Ganz besonders übel finde ich, wenn Männer die Verantwortung leichtfertig in die Hände der Frauen legen und dann sauer, wütend und verständnislos reagieren, läuft dabei etwas schief.
Sicher kann man (d.h. in diesem Falle die Frau) schnell mal eine Pille vergessen oder ein Medikament nehmen, welches sich mit der Verhütung nicht verträgt (an dieser Stelle werfe ich einen kurzen lächelnden Blick auf den Keks) oder gar ne Magen-Darm-Grippe anfang des Monats haben, dann wär die Sicherheit für die nächsten 28 Tage auch hinfällig.

Ich persönlich habe meinen eigenen Weg gefunden, wie ich mit der Problematik umgehe.
Bei mir gabs schon immer am Anfang einer Beziehung nur MIT Kondom.
Mittlerweile nehme ich seit über 2 Jahren keine Pille mehr (mit vorheriger Unterbrechung durch die Schwangerschaft) und fahre damit sehr gut. Einige Nebenwirkungen, die ich vorher als solche nicht einordnen konnten, sind weniger geworden.
Zudem erspare ich mir jetzt leidige Diskussionen um den Gummi. Es gibt nur 2 Möglichkeiten: entweder mit oder keinen Sex.

Ok, ich gebe zu, ich bin seit 2 Jahren Single, von daher gibt es eh nur diese Alternativen.
Allerdings habe ich mich aus aktuellem Anlass mal schlau gemacht, welche Möglichkeiten ich denn in einer (bevorstehenden?) Beziehung habe. Viel gibts nicht, das stimmt.
Eins weiß ich aber genau: die Pille werde ich nicht mehr nehmen.
Und zur Not gibts ja noch den Vibrator *g*

Lesben leben länger

2005-02-10T13:02:00.000+01:00

Ich glaube nicht, dass Frauen lesbisch werden, weil sie einen Dämon in sich tragen, zuviele y-Chromosomen abbekommen oder eine schlechte Kindheit oder Pubertät gehabt haben. Im Gegenteil. Diese Frauen haben es besser als jede andere und sind doch eigentlich beneidenswert.

Sie schlagen sich nicht mit vor dem TV hängenden, dickbäuchigen, chipsfressenden und biersaufenden Monstern herum, die nur mit einem fettbefleckten Unterhemd und einer Jogginghose bekleidet sind - ja, es gibt sie wirklich! - und dessen Ausrede für diesen unmöglichen Aufzug "Ich bin hier schliesslich in meinen eigenen vier Wänden" lautet. Ungeachtet der Tatsache, dass Frau das Haus in die Ehe gebracht hat. Horrorszenarien, wie eine schlaflose Nacht neben einem schnarchenden Waldarbeiter oder ein Besuch bei einer Fast-Food-Kette mit weiß-rot verschmierten Großmäulern, für die man vor dem Kriegsverbrechertribunal die besten Ausreden suchen muss, um sie vor dem elektrischen Stuhl zu bewahren, bleiben ihnen erspart. Sie müssen sich nicht mit drei Kindern, die aus seinen früheren fünf Ehen stammen, einer Sozialwohnung, die er nicht bezahlen kann, und einer Existenz am Lebensminimum im Falle einer Scheidung, die sie eingereicht hat, abfinden.

Was die Bettvorteile betrifft, gibt es natürlich eine ganze Liste an Vorteilen. Frau weiss, was Frau will. Frau hat eine erotischere und ergonomischere Figur. Frau ist zart und handlich sowie empfindsam und leidenschaftlicher. Frau erfreut stundenlang mit ausgiebiger Abwechslung. Frau hat Sinn für Humor und für Frühstück ans Bett. Frau ist romantisch, aber auch draufgängerisch frech.

Und jetzt der Mann: er glaubt, das Zäpfchen im Rachen sei der Kitzler. Erotisierend wirkt höchstens sein Parfum, aber leider nicht der körpereigene Duft, geschweige denn der Drei-Tage-Bart, der im Intimbereich die Spuren eines zweiten Hiroshima hinterlässt. Seinen kastigen Körper wirft er mit Brachialgewalt auf das arme Opfer, das kaum den Hauch einer Chance hat, sich am verschwitzten Fleisch in panischer Todesangst festzukrallen. Seine Empfindsamkeit und Leidenschaft richtet sich ausschliesslich auf den Hautfetzen zwischen seinen Lenden. Folglich ist es mit der sexuellen Kreativität, die sich auf dumpfe "Rein-Raus-Rein-Raus, ich bin der reinkarnierte Schlagbohrer"-Phantasien beschränkt, auch nicht weit her. Nach dem Geschlechtsakt, der lediglich eine Gewohnheit darstellt, eine Ausrede für die eine Stunde längeren Schlaf am Morgen zu haben, versteht Mann keinen Spass. Schliesslich war das soeben eine weitere Meisterleistung, und das strengt verdammt nochmal an! Romantik besteht für ihn in einem gemütlichen Abend auf dem Fernsehsessel, während gerade das Freundschaftsspiel zwischen dem Fürstentum Liechtenstein - oder war es der Vatikan? - und den Drei Heiligen Königen ausgetragen wird. Die Pizza wird stilecht vom türkischen Dönerladenbesitzer um die Ecke durch seinen netten, schwarzarbeitenden Polen geliefert. Und dass Frechheit siegt, wusste Mann schon immer. Billiger bekommt man(n) die Scheidung so nämlich nicht mehr. Und auch nicht den Profikiller, das übernimmt Frau dann nämlich selbst.

Fazit: Lesben leben länger. Aber das Singleleben lohnt sich dennoch. Keinen Stress mit Zwergen oder Zicken!

Der beste Freund der Frau...

2005-02-10T02:21:00.000+01:00

... ist durchschnittlich 17 cm groß, hat einen Durchmesser von ca. 4 cm, ist stufenlos regelbar und batterie-betrieben.
Es gibt ihn in den verschiedensten Formen und Farben.
Und jede vernunftbegabte Frau sollte ihn haben: den Vibrator.
Er versetzt einen nicht, verspricht nicht anzurufen und tut es dann doch nicht, beschwert sich nicht, wenn man Kopfschmerzen hat und er ist treu.
Leider muß man auch gewisse Abstriche machen. Ein Vibrator bringt leider den Müll nicht raus, geht nachts auf Mücken- und Spinnenjagd und trägt auch keine Wasserkästen.

Ich frage mich, wieso viele Frauen immer noch ein Problem damit haben, zu ihrem kleinen Freund zu stehen.
Gerade in der heutigen Zeit sollte es das normalste der Welt sein. Besonders für Single-Frauen ist es wesentlich ungefährlicher, sich ein paar Stunden mit ihm zu vergnügen als auf Beutejagd in muffigen Kneipen zu gehen.
Man erspart sich dämliche Anmachen, eventuelle 'Hänger' durch zu viel Alkohol und die nervigen Diskussionen, wieso man es nur mit Kondom macht (Hallo liebe Männer, schon mal was von diversen Krankheiten gehört?! Eigentlich wär das schon wieder ein neues Thema: Männer und ihre Phobien gegen Gummis...)

Eigentlich sollte jedes Mädchen zum 16. Geburtstag einen Vibrator geschenkt bekommen.
Die Erfahrungen, die man dadurch sammelt, kann man mit keinem Mann machen.
Also Mädels, wenn ihr für eure beste Freundin ein Geschenk sucht, steuert den nächsten 'Spielzeug-Shop' an. Sie wird euch auf ewig dankbar sein ;-)

Kommunikative Geheimnisse

2005-02-07T02:13:00.000+01:00

Eigentlich tun sie mir leid. Sie haben vielleicht schon von diversen Kommunikationstheorien gehört, aber bei der Anwendung hapert es.

Zu einer funktionierende Kommunikation gehört zum einen ein "Sender", zum anderen ein "Empfänger". Leider merken die meisten Männer nicht, dass sie der Empfänger einer Botschaft sind. Außerdem gibt es da noch eine klitzekleine Unterscheidung zwischen Gesagtem und Gemeintem. Wobei hier ganz klar festzustellen ist, dass weder das eine noch das andere überhaupt in die Hallen des männlichen Gehirns landet. Und wenn doch, dann verirrt es sich heillos darin.

Im übrigen ist es sehr interessant zu beobachten, dass Mann die kommunikativen Geheimnisse vor allem des Gemeinten im Normalfall nie wahr nimmt. Während sich Frau's Freundin daneben totlacht, weil sie ganz genau weiss, was Frau meint, steht er wie ein begossener Pudelhund da und hat keinen Plan, was an der liebevoll gestellten, sogar gesäuselten Frage "Möchtest du noch ein Bier?" witzig sein soll. Was er natürlich nicht mitbekommen hat: bereits seit zwei Wochen erzählt Frau von der heutigen Striptease-Party. Da hat er aber wieder einmal gedacht, das Gesagte sei nicht das Gemeinte, oder er hat schlichtweg die Botschaft ignoriert...

Kein Wunder, dass die meisten Männer nicht mitbekommen, wenn ihre Frau fremd geht.

die Frau danach

2005-02-04T02:42:00.000+01:00

wenn es eine Frau davor gibt, wird es logischerweise in den meisten Fällen auch die Frau danach geben.
Ich bin mir nicht ganz sicher, was das kleinere Übel ist.
Da ich zu vielen meiner Ex noch einen recht guten Kontakt habe, bleibt es nicht aus, das ich, wenn auch nur noch passiv, an deren Liebesleben teilnehme.
Normalerweise habe ich damit kein Problem. Im Gegenteil, es gibt Männer, denen ich alles Glück der Erde gönne, weil ich sie wirklich mag und es mit uns halt einfach nur nicht gepasst hat.
Aber es gibt auch andere Exemplare. Ich denke, das kennt jede Frau.
Man/frau hat noch Kontakt, weil man sich einbildet, aus einer gescheiterten Beziehung eine Freundschaft machen zu können (das dies nur geht, wenn keiner von beiden so verletzt wurde, das es selbst im Nachhinein noch schmerzt und sich damit ein gewisses Aggressionspotential gebildet hat, muß ich sicher keinem erzählen).
Leider beweißt diese Spezies Mann dann so gut wie Null Feingefühl. Da wird während eines harmlosen Gespräches, in dem frau jegliche Anspielungen und Andeutung bezüglich ihres Liebeslebens runterschluckt, Sätze eingeflochten wie: 'am (beliebiges Datum einsetzen) bin ich mit (Name einer unbekannten weiblichen Person) im Urlaub/auf ner Party/bei den Eltern (ganz übel!)...'
Meist folgt nach so einem Satz eisiges Schweigen, das Hirn der Frau rattert (wenn man sich anstrengt, kann man es förmlich hören) und nach einigen Minuten ringt sie sich durch und fragt: 'wer ist (Name der unbekannten weiblichen Person)?'
Die Antworten hierauf können sehr vielfältig sein, von einfallsreich bis dumm ('kennst du nicht' - ach nee?!).
Schön wäre, wenn frau hier eine ehrlich Antwort bekommen würde (' ich hab sie 2 Wochen nach unserer Trennung kennengelernt und war mit ihr auch direkt im Bett'). So könnte frau das Telefonat beenden und den Kerl samt Freundschaft genüsslich dahin schicken, wohin man ihn nach der Trennung direkt hätte verbannen sollen...
Manchmal werde ich das Gefühl nicht los, das diese Exemplare denken, frau ist total verblödet und hat vergessen, wie das damals bei dem gemeinsamen Kennenlernen ablief (denn meistens bleiben die Männer ihrer 'Masche' treu). Da wird frau ein halbes Jahr erzählt, das mit besagter unbekannten weiblichen Person nichts läuft, man(n) will noch keine neue Beziehung, man(n) wäre nach der letzten (also der eigenen) so verletzt gewesen, das man(n) über sowas noch nicht mal nachgedacht habe.
Kein Witz - das sind eigene Erfahrungen, und ich frage mich bis heute, wieso ich den Kontakt nicht direkt abgebrochen habe. Aber man/frau glaubt eben doch ab und an an das gute im Manne :D
Aber zurück zum Thema: wenn frau dann weiß, wer diese Unbekannte ist, darf man sich unsensiblerweise auch noch anhören, wie toll alles läuft. Und dann kommt die hinterhältigste aller Fragen: 'Und? Wie läufts bei dir so?'
Seien wir doch mal ehrlich: glauben die Männer wirklich, sie würden darauf eine ehrliche Antwort bekommen? Als würde frau wirklich sagen, was sie denkt, fühlt und wie öde ihr momentanes Liebesleben verläuft?! Lachhaft...
Und ich glaube, das wird mir jede Frau mit etwas Selbstachtung bestätigen können ;-)

Ex-Freundinnen oder: die Frau davor...

2005-02-04T01:44:00.000+01:00

Ein heikles Thema. Für jede Frau. Da kann mir jemand erzählen, was man(sie) will.
Stürzt man sich in das Abenteuer 'neue Beziehung' ist alles rosarot. Bis irgendwann genau jenes Thema angeschnitten wird.
Das kann durch einen völlig harmlosen Nebensatz geschehen ('meine Ex und ich waren damals auch da und da...')
Liebe Männer, wir wollen nicht hören, was Ihr mit der Frau davor gemacht habt.
Wir wollen hören, das wir (also die aktuellen) viel besser sind, in jeglicher Hinsicht. Aber das bitte nett formuliert und nicht lästernd und geschmacklos über die Ex äußernd. Dann könnte uns nämlich der Gedanke kommen, das die Frau danach ähnliche Sprüche über uns hören wird.

Ganz übel wirds, wenn man der Frau davor vorgestellt wird. Ich weiß nicht, wie es den anderen Frauen geht, aber ich persönlich lege keinen gesteigerten Wert darauf. Irrsinnige Vergleiche, die einem dann durch den Kopf rattern, erspar ich mir eigentlich ganz gerne. Und wenn man dann auch noch feststellen muß, das sie ja durchaus ganz nett ist, fragt man sich unweigerlich, wieso es mit dem beiden letztlich doch nicht geklappt hat. Und man fängt an, Fragen zu stellen.
Fragen, auf die man doch keine Antworten möchte, denn frau fängt schließlich unweigerlich an, Dinge, die in der Ex-Beziehung des Partners schief liefen, im Voraus vermeiden zu wollen. Was dazu führt, das frau extrem krampfig in die Beziehung hinein geht.

Die Gradwanderung, die man(n) in einer solchen Situation bewältigen muß, ist durchaus ein richtiger Balanceakt. Das gestehe ich den Männern gerne zu.
Denn entschließt sich der Mann die Fragen zu ignorieren, weckt dies unser angeborenes Mißtrauen. Logisch...
Also liebe Männer, tragt uns auf Händen, gebt uns das Gefühl, das einzig Wahre zu sein, erwähnt niemals Eure Frauen davor und begrabt die Vorstellung, das wir uns gerne mit jenen Frauen unterhalten/treffen wollen, nur weil Ihr noch befreundet seid ;-) (die nervigen Fragen, die wir Euch dann nicht stellen werden, sind doch Dank genug, oder? *g*)

Die Betriebsanleitung

2005-02-03T13:52:00.000+01:00

Grundsätzlich handelt der Mann nach folgendem Prinzip: probieren geht über studieren. In letzter Konsequenz bedeutet das, dass ein Mann noch nicht einmal das technische Wunder einer Mikrowelle bedienen kann, weil er schlichtweg null Plan hat, wie er sie denn einschalten soll. Dabei wäre es ziemlich einfach, einen kurzen Blick ins Stichwortverzeichnis der Betriebsanleitung zu werfen, anstelle die Mikrowelle auszubauen, auseinander zu schrauben, wieder falsch zusammen und kopfüber einzusetzen, nur um festzustellen, dass man den Fehler nicht gefunden hat. Im Normalfall liegt das ganze Geheimnis dann nur darin, dass der Stecker nicht eingesteckt wurde.

Komisch, eigentlich sollten Männer doch grade mit dem „Einstecken“ keine Probleme haben. Aber wenn wir uns genauer mit dieser Problematik beschäftigen sollten, wird uns ziemlich schnell klar, dass es wirklich nicht von ungefähr ist, dass genau dieses „Einstecken“ für den Mann eben doch so seine Tücken hat. Schließlich lesen Männer die überall aushängenden Betriebsanleitungen für Frauen ja auch nicht: Prospekte mit Schuhmodellen in pink, lilablassblau und schwarz mit weißen Tüpfelchen; Kataloge mit Rüschchenrock, rosenbestickter Trompetenärmelbluse, knappen Bikinis und Breitgürteln, die als Miniröcke angepriesen werden. Ganz zu schweigen von den Schaufenstern mit Einbauküchen, die mit großzügigen Tresen und einer Bar den Wert eines einfachen Einfamilienhauses locker übersteigen. Wie soll es dann erst mit dem „Einstecken“ bei der Frau klappen, damit sie so funktioniert, wie der Mann es gerne hätte?

Tja, meine Herren, würden Sie öfter mal die Betriebsanleitung lesen, hätten Sie auch mehr Sex!

Der Seitensprung

2005-01-19T01:46:00.000+01:00

Ja, auch dieses Thema sollte mal ganz nüchtern betrachtet und erörtert werden.
Der Seitensprung ansich ist eine Sache, von dem gewisse Frauenzeitschriften schreiben, er würde die Beziehung beleben.
An sich ist er aber eher eine zeitaufwendige, stressige, und, nach einer gewissen Zeit, nervenaufreibende Angelegenheit, die einen ständig zum Lügen zwingt.
Es gibt verschiedene Seitensprünge, aus den vielfältigsten Gründen:

1. der Gelegenheitssprung
Man läßt sich fallen, driftet ein wenig aus der Realität und 'vergißt', das man eigentlich fest gebunden ist. Die gern verwendete Ausrede: "es ist einfach so passiert..."

2. der geplante Aussetzer:
Zeichnet sich durch eine systematische Suche nach einer horizontalen Abwechslung aus.
Jedes Wesen mit zwei -hm- Beinen, das bei 'drei' nicht auf den Bäumen ist, gehört dem Unbefriedigten.
Beliebte Ausrede: "ich muß zu mir selbst finden..." oder "du engst mich ein..." und, auch schön, "ich glaube, unsere Beziehung gibt mir nichts mehr, was meinst du?..."

3. der genehmigte Fehltritt:
Im gegenseitigen Einverständnis nimmt sich jede der Personen wechselnde Sex-Partner.
Man weiß es, manchmal spricht man darüber, aber Trennung kommt nicht in Frage, wieso auch. Ist doch so schön zu Hause.
Vorteil: keine Lügen
Nachteil: will einer bei dem Spiel nicht mehr mit machen und der andere verschwendet keinen Gedanken daran von den liebgewonnen Gewohnheiten abzulassen, leidet mindestens einer. Und ich meine jetzt nicht denjenigen, der weiterhin außer Haus isst.

Natürlich gibt es noch die andere Seite des Seitensprungs:
die Geliebte!
Ja, ich gestehe, auch ich war eine Geliebte eines gebundenen Mannes.
Und ja, es hat Spaß gemacht.
Natürlich hatte ich Skrupel, aber die sieht man im Bett ja nicht.
Er beschrieb seine Frau/Freundin als jemanden, der nie Fragen stellte. Sehr klug, denn natürlich hätte sie nie Antworten bekommen.
Klar war auch, das er sie nie verlassen würde.
Auch nicht, als er sagte: wenn ich nicht schon eine Beziehung hätte...
Das kann ja jeder sagen!
Ich wachte auf, als er mich genauso betrog wie seine Frau.
Auch wenn er dabei die ganze Zeit an mich dachte.
Ist es nicht schön?
An mich gedacht. Dabei. Während er sein Ding einer anderen unten reinschob und dabei seine Frau, seine Geliebte und was weiß ich noch wen betrog, dachte er wenigstens an mich.
Tja, meine Konsequenz? Ich schnappte mir seinen besten Freund ;-)

Verliebte Männchen und die schädlichen Symptome

2005-01-17T13:24:00.000+01:00

Seien wir mal ehrlich: wir Frauen wollen auf Händen getragen, gehegt und gepflegt, umsorgt und geliebt werden. Wir schmelzen dahin, wenn er uns jeden Wunsch von den Augen abliest und der Grund dafür nur einer einzigen Motivation entspringt: um uns zu gefallen.

Aber die Sache hat einen Haken: die Gratwanderung zwischen liebevollen Aufmerksamkeiten und verliebter Selbstgeiselung ist gefährlich. Welche Frau wünscht sich schon einen Kerl, der ihr überall hin wie ein Hündchen folgt und sogar seinen Tagesplan komplett auf sie umstellt, Männchen macht, wenn sie ihn nur anschaut und den Schwanz einzieht, wenn sie mal sagt, was ihr nicht gefällt oder einfach nur ihre Tage hat?
(Irgendwie erinnert mich das mit dem Hund an den Blog von Antje zu "Spezies Mann" ... sollten wir Frauen uns allmählich doch ernsthafte Sorgen um die Menschheit machen?)
Zur Zeit kann ich dieses Hündchen-Phänomen wider Willen ziemlich gut beobachten, und ich muss ganz ehrlich gestehen, dass sich dabei regelmäßig das Gefühl einstellt, das frau hat, wenn sie sich versehentlich die Fingernägel abbricht.

Bei der ganzen Show weiss ich auch nicht wirklich, was schlimmer ist: er, der blind wie eine Schleiche liebestrunken um sie herum torkelt und wirres Zeug daher lallt - das im übrigen weder einen logischen Zusammenhang noch einen tieferen Sinn aufweist - , oder sie, die sich nicht dagegen wehrt!

Mir persönlich wäre sowas ja mehr als nur peinlich, und für mich gäbe es nur eine Lösung: den Hund zur Tür hinaus jagen - oder die Einschläferung.
(Wenn ich so über die letztgenannte Möglichkeit nachdenke, dann frage ich mich immer mehr, ob ich in einem früheren Leben vielleicht doch ein Vampir war?)

Der Sex und die menschlichen Bedürfnisse

2005-01-16T10:51:00.000+01:00

Zur Zeit läuft in den Kinos eine Werbung, die im Publikum für einen Riesenlacher sorgt. Inhalt: ein Pärchen kommt in ihre Wohnung, beide ziemlich erhitzt, und man merkt förmlich - hier knistert's ganz gewaltig! Sie bewegen sich Richtung Bett, können Hände und Blicke nicht voneinander lassen. Sie öffnet ihm die Hose, schubst ihn auf das Bett, wirft ihm einen frechen Blick zu, dreht sich um und geht mit schwingenden Hüften Richtung Bad. An der Tür angekommen, schaut sie ihm noch einmal tiiiiiiiiiief in die Augen... (bitte jetzt diesen bedeutungstragenden Moment voll auskosten!!) ... und meint mit erotischem Säuseln: "Ich geh nur nochmal kurz kacken!"

Dass meine Freundin, die mit mir im Kino war, und ich noch viel lauter gelacht haben als alle anderen zusammen, mag zum einen daran liegen, dass wir auf eine solche Art von Humor nicht nur abfahren, sondern uns damit identifizieren. Was auf der anderen Seite aber keiner der restlichen Kinobesucher wissen konnte: ich habe diesen Satz fast genauso in einer ähnlichen Situation schon zu hören bekommen!

Es ist ja wirklich unangenehm, wenn man beim schönsten Spass entsetzt feststellen muss, dass die Blase oder gar noch mehr drückt. Aber hätte man mir als Jungfrau verraten, dass ich eines Tages gerade bei der schönsten Stelle während des Oralsexes zu hören bekomme: "Ich muss mal kacken!", hätte ich mich für das Kloster entschieden.

Eigentlich finde ich die Spezies "Männerschwein" für's Bett ganz ertragbar. Aber dass dieses eine Exemplar in seiner Berufung so sehr aufgeht, hatte mich für einen klitzekleinen Moment dann doch etwas irritiert.

Spezies Mann

2005-01-16T01:35:00.001+01:00

Da ich gerade in richtiger Laune bin, nehme ich mir die Freiheit und schreibe heute den ersten Blog.
Um den richtigen Einstieg zu bekommen, eins vorweg: Männer sind Schweine.

So, das mußt mal gesagt werden!
Es gibt an dieser Tatsache auch nichts zu rütteln.
Manche Menschen haben etwas an sich, daß einen sofort dazu verleitet, ihnen einen bestimmten Namen zu verpassen. Männer gehören nun mal leider in diese Kategorie. Natürlich kann man auch diese Männer in verschiedene Gruppen einteilen.
Da gäbe es zum Beispiel den Macho: diesen Held von Mann, der zwar für das Patriarchat ist, aber es noch nicht mal schreiben kann.
Das komplette Gegenteil dazu wäre der Heini: ein schlacksiges Etwas von Mann, mit Physikstudium oder ähnlichem, null Durchblick und zuweilen so auf der eigenen Leitung stehend, das auch die Telekom nicht weiterhilft.
Beides nicht unbedingt Exemplare, die frau sich gerne wünscht. Was dazwischen liegt ist allerdings auch nicht wirklich der Rede wert.

Und trotz besseren Wissens fühlen wir uns als individualistisch angehauchte Wesen namens Mensch (oder frau ^^) von dieser Spezies angezogen.
Und mit welchem Ergebnis? Mit keinem! Jawohl - so sieht es aus.

Und trotzdem: Männer und Frauen sollen tatsächlich Gemeinsamkeiten haben, trotz das (oder vielleicht gerade weil?) sie in verschieden Welten leben. Denn seien wir doch mal ehrlich. Wäre es nicht schön, wenn wir jemanden hätten, der uns liebt, zufriedenstellt, in Ruhe läßt, nicht auffällig in der Wohnung umherstreunt, repräsentativ ist, wenn man ihn braucht, mit dem man sich im Bett ausgelastet fühlt, der aber nicht zu laut schnarcht.
Also eigentlich einen Hund (naja, bis auf die Sache mit dem Bett).
In diesem Sinne: gute Nacht

Was ist Weibergeschwätz?

2004-12-17T16:11:00.000+01:00

Weibergeschwätz entstand aus unserer hemmungslosen Leidenschaft heraus, bei ellenlangen Telefonaten über DAS Phänomen im Leben einer Frau zu lästern: Männer.

Im Prinzip lästern wir auch über andere Frauen, aber das ist nur zum Selbstschutz. Manchmal fällt es uns auch ein, zu anderen Dummheiten, Peinlichkeiten, Eigenheiten und lebenden Katastrophen unser gnadenloses Urteil abzugeben.

So gesehen eigentlich nichts Neues - aber für uns gibt es nun endlich eine ideale Plattform, unseren unerschöpflichen Einfällen einen Raum zu geben. Weil, mal ehrlich: wer kann sich schon die hohen Telefonrechnungen leisten, wenn man den Millionär dazu noch nicht gefunden hat?

Um euch uns ein wenig näher zu bringen (wie auch immer man das verstehen mag), haben wir uns gegenseitig einige Fragen gestellt. (im Laufe der Zeit werden diese erweitert)

Interview mit Carola:

Name?
Carola

Spitznamen?
Caro, Mülänschö, Mai, Mü

Wenn du dir einen neuen Namen geben könntest, welcher wäre das?
Frau Müller

Alter?
geb. 1980

Was denkst du, wie dich andere beschreiben würden?
KRANK!!

Wenn du die Zeit zurück drehen könntest, gäbe es etwas in deinem Leben, was du anders machen würdest?
Ja! Eindeutig so ziemlich alles, bis auf ein paar wenige Ausnahmen.

Womit verbringst du deine Zeit, wenn du nicht gerade Frauengespräche mit Antje führst? ;-)
Ich spioniere den Feind aus!

Was magst du überhaupt nicht?
Nähen, Rosenkohl, Meeresfrüchte

Welches Programm/welche Seite öffnest du als erstes, wenn der PC hochgefahren ist?
Outlook

Wo siehst du dich in 10 Jahren?
Auf dem Sessel meines Chefs.

Und jetzt noch ein paar allgemeine Fragen:

Lieblingsmusik?
Ich höre so ziemlich alles, aber viel Bass und ein ordentlicher Beat muss drin sein!
~ essen?
Eindeutig Suppe!
~ getränk?
Tee, z.Zt. Rooibos Vanille
~ farbe?
Schwarz
~ film?
Da bin ich überfragt.
~ schauspieler/in?
Ich selbst bin die beste Schauspielerin. Das muss reichen *g*

Interview mit Antje:

Dein Name?
Antje

Dein Geburtsjahr?
1978

Deine Freizeitbeschäftigung/en?
schlafen (wenn ich mal dazu komme) und telefonieren

Deine Vorstellung von einem perfekten Urlaub?
schnorcheln *g*, Sonne, Strand, himmelblaues Meer und kein Kind!

Dein peinlichstes Erlebnis?
nach zuviel Alkoholgenuß sich aus dem Fenster das Essen durch den Kopf gehen lassen - seit dem gibt es für mich kein Wodka-Orangensaft mehr (und ich weiß, welche Person jetzt extrem lachen wird *g*)

Die beeindruckendste Person Deines Lebens und warum?
mein Vater... warum? weil er irgendwie immer wieder auf die Füsse fällt und ein unglaubliches Allgemeinwissen besitzt

Dein Verhältnis zu Männern?
nun, ich würde sagen: gespalten *g* stell mir 100 Männer hin und ich greife zielsicher den größten Idioten raus. Mein Schicksal ...

Wie viele hast Du abserviert?
viel zu viele... wahrscheinlich die 99 anderen Nichtidioten

Deine beste Ausrede?
am Telefon: ich muß mal aufs Klo
um Treffen zu canceln: Lea ist krank
und um schnell zu verschwinden: ich muß nach Hause, ich bekomm noch Besuch...

Dein/e Haustier/e? (-ggggggggg-)
Katze namens Müsli...
Hund namens Chaya...
naja, und die Teppichratte *g*

Dein grösster Gewinn?
Lea-Sophie

Dein grösster Verlust?
(jetzt wirds privat) meine erste Beziehung/erster Freund (und vielleicht der vorletzte - maybe)

Deine Lieblingsseite im I-Net?
diese hier natürlich *g*